Prinsessan har fått sin prins och prinsen har förlorat sitt efternamn. Låt vuvuzelorna ljuda!
Nu finns det bara 1547 stycken Westlingar kvar i Sverige, men ytterligare en prins. Frossa i monarkisk bröllopsglädje!
Kampen om tv-rutan har varit hård under dagen. Hertigparet av Västergötland har tävlat mot toppmatcher som Ghana - Australien och många familjer har tvångszappat för att behålla familjefriden. Kronprinsessans släp krävde förmodligen BE-körkort och Prinsens tårar kommer bli namnet på en ny parfym inom kort.
MN var dock ej på plats i Storkyrkan, men eftersom halva redaktionen kroniskt befinner sig i den kungliga hufvudstaden får vi ändå anse oss vara kungliga hovleverantörer av det fria ordet. Så stek upp din prinskorv, grensla din Monark och sov på en ärta i natt. Inget kan hindra svenska folkets hyllningar.
Länge leve Konungen!
]]> Läs mer]]>
Hemliga dokument har nyligen visat att en okänd intresseorganisation står bakom det omfattande oljeutsläppet i Mexikanska golfen. Det är Gulf Atkins Society, förkortat GAS, som jublande ser på när oljan tränger ut havets kolhydrater.
Atkinsdieten går nämligen ut på att man ska minska intaget av kolhydrater och öka mängden fett för att få en badstrandsvänlig slank kropp. Och genom att dränka havet med olja förändras ekosystemet till en mer fet tillvaro. Den nya trenden att äta alger kommer då att slå stort inom GAS, det enda som saknas är lite balsamvinäger för att fullborda måltiden. Eller som Pip Eline, grundaren av GAS, säger:
–Om det ändå hade funnits vinägerborrtorn vore lyckan fulländad!
Tyvärr har GAS missat något viktigt i sin kamp för en slank Atkinstillvaro, nämligen att de badstränder man tänkt att visa upp sig på är fulla med kletig olja och ruttnande kadaver.
–Fisk i olja är en av mina favoriter, och jäst säl är heller inte så dumt, kontrar Pip Eline. Hoppas det välsmorda munlädret tystnar, tycker MN:s redaktion.
Den allvarliga ekonomiska situationen i Grekland har gjort att landet tar till drastiska åtgärder för att återigen få kontot på plussidan.
Ett av de mest udda tilltagen är att man förra månaden stämde ett svenskt mejeri för att ha avbildat en grek på en burk med turkisk yoghurt. Greken skulle ha blivit så kränkt att han nu behöver 50 miljoner kronor för att kunna känna sig som en riktig grek igen.
Frågan är nu om kvinnan som figurerar på burken med grekisk yoghurt är grek eller turk. Visar det sig att hon är av turkiskt ursprung finns det en risk att Grekland gör en ny stämning och hävdar att den grekiska yoghurten blir kränkt av att en turk personifierar den krämighet som endast en grekisk yoghurt kan ha.
Kanske kommer vi även få se ytterligare stämningar om nu Lars Vilks "danska skalle" egentligen är skallen på en grek.
]]> Läs mer]]>
All aska över mig är det nya ordspråket för dagen. Det kommer utav isländskans Eyjafjallajökul som just betyder "ta sig fruset vatten över huvudet", eller mer ordagrant "ta sig Alaska över huvudet". Talesättet är det få som ifrågasätter dessa dagar, men det vi alla undrar är vad som händer när askan faller ner.
Eftersom naturen har vant sig vid katastrofer genom årmiljonerna är det även där vi söker svaret. Biolog Svante O Rolig uttrycker det på följande vis:
– Se bara på rådjuren. De bär päls som skyddar dem mot vulkaniskt glas, och se på deras horn. De får nya horn varje år som skyddar dem mot åsknedslag. Men se på våra bilar. De saknar päls och får därför både repor i lacken och ökade bensinkostnader.
Detta uttömmande svar från en av Sveriges mest kända biologer belyser något viktigt. Framtidens melodi för att skydda sig mot det mesta verkar vara hårväxt. Och det är därför Pagrotsky kommer klara sig bättre i politiken än Reinfeldt, även om det emellanåt verkar vara jämnt skägg.
En hätsk debatt om våra svenska sedlar är i full gång. Sedelkritikerna vill byta ut personerna på sedlarna eftersom det är på det viset att kvinnorna huserar på de låga valörerna och männen på de höga valörerna. På tjugokronorsedeln sitter Selma Lagerlöf, på femtiokronorssedeln Jenny Lind, på hundrakronorssedeln Carl von Linné, på femhundrakronorssedeln trängs både Karl XI och Christopher Polhem och tusenlappen pryds av självaste Gustav Vasa.
Snabbt uträknat är kvinnorna endast värda 70 kronor tillsammans medan männen är värda 1600 kronor. Detta ger en differens på 1530 kronor vilket inte är så långt ifrån den standardvägda skillnaden i månadslön mellan kvinnor och män. Kritikernas förslag är att en kvinna ska finnas på tusenlappen och männen på de övriga sedlarna.
Förslaget är:
En annan väg att gå enligt kritikerna är en snabb övergång till euron där endast en samling könlösa byggnader är avtecknade.
]]> Läs mer]]>Snart fylls våra sinnen och nyhetsrapporteringar av vinter-OS, och medan vi hyllar den ena hjälten efter den andra glömmer vi bort förutsättningarna för evenemanget. Inget vinter-OS hade nämligen kunnat hållas utan vatten!
Tack vare vatten lever och frodas kulturer runt om i världen, och tack vare att vattnet byter skepnad kan vi utöva sporter såsom curling, telemarksstafett och 100 meter isdubbskamp. Det är isen som gör att tevemediet har något att rapportera om när det är vinter, och det är isen som gör livet glatt! Utan is vore vintern vatten värd, och utan dess kusin snö hade Gustav Vasa inte lärt sig stava.
Denna artikel tillägnas som ni kanske förstår alla sportjournalister, de har som yrkeskår ofta en vana att väva in göteborgshumor i varje mening. Vi har däremot som vana att försöka undvika ordlekar, eller skylla på andra när de dyker upp.
Melin d.ä. har nu äntligen blivit berättigad till flerbarnstillägg på hundra riksdaler i månaden. Det är genom att föda fram en son mitt i det ruskiga novembervädret han nu lyckats komma över denna kosing som vi andra skattebetalare pliktskyldigt ställt upp med.
Vi får dock hoppas att han inte gör samma misstag som Melin d.y. som i jämlikhetens namn skrev att fadern skulle få äldsta barnets barnbidrag och att modern skulle få det yngsta barnets barnbidrag. Då går man miste om denna extra belöning. Försäkringskassan tycker inte om sådana utsvävningar.
]]> Läs mer]]>
Idag vill alla vara antiseptiska. Rädslan för svininfluensan har tagit ett stadigt grepp om landet. Staten har satsat uppåt 3 miljarder för att kunna vaccinera sin befolkning. Men man glömde säkra tillgången på alcogel vilket är slutsålt i hela landet.
Så vad gör vi nu? Kanske kommer vi få se hembrännare som ställer om sin produktion och börjar sälja dunkar med handsprit tills produktionen åter tagit fart. Idag har vi dock blivit lovade att det snart ska finnas alcogel tillgängligt och man har till och med startat en egen sajt för att kränga flaskorna.
Ett alternativ är dock att tvätta händerna lite oftare och då i minst 20 sekunder. För att komma ihåg hur långt 20 sekunder är har Morronskiftet ett urval sånger man kan gnola på medan tvålen skummas.
Snart är hösten här och det blir dags att spika igen alla fönster, sy på långa ärmar på linnena och låta skägget växa. Och då vill man helst av allt kura ihop sig i TV-soffan med en kopp het absint och drömma sig bort tills tussilagon åter blommar.
Men vad ska man titta på? Jo, MN vill tipsa om en ny reality serie som börjar denna säsong, Modeller från Skellefteå. Den är inspirerad av den amerikanska framgången American top model, men med en svensk touch. Vi kommer få följa tio mer eller mindre framgångsrika modeller från Skellefteå i deras arbete och privatliv.
Först ut blir Max Fagerström. Han började modella redan som fyraåring och har nu blivit en flitigt anlitad modell. Vi får följa honom i hans senaste uppdrag som han gör för hela Hemköps toalettserie, där han poserar på allt från toalettrengöringsmedel till såna där små tabletter man fäster på insidan av toalettkanten. Vi kommer se honom på vilda fester på Morsans Bar & Grill med sina polare och andra galenskaper i en värld helt främmande för den vanlige svensken.
Kulturtörstande turister letar med ljus och lykta efter upplevelser som kan tillfredställa deras längtan medan turisttörstande kulturinstitutioner försöker dra nytta av situationen. Känner ni igen den bilden?
Visst kan den vara sann, men det finns ett större djup i denna situation än vad man först anar. För vad turisten är ute efter är förmodligen något gammalt, något nytt, något lånat och något blått. Något gammalt som känns igen, något turisten förväntar sig att få se. Något nytt som skapar en aha-upplevelse och som kryddar tillvaron. Det lånade kan vara allt från övertrasserade pengakonton till handduken man "lånade" med sig hem från hotellt. Och det blå - är det något annat än blå himmel och blått badvatten?
Dock behöver man inte resa för att få uppleva alla dessa ingredienser. Istället kan man rösta på Moderaterna, låna kompisens blåjeans eller helt enkelt gifta sig. Fast då är man tillbaka på ruta ett igen, för var ska man då åka på bröllopsresa?